[Fic débile] Crazy History

Histoire débile écrite avec Daffula que certain connaissent et d'autres pas. Au début, Einnia à écrit deux lignes =D

Episode I

Il était une fois, dans une galaxie lointaine, un homme nommé Mas'kimeuh. C'était un jedi qui aimait beaucoup bouffer des frites avec du ketchup dans le McDo avec son inséparable ami Mékelcon. Un jour, ils rencontrent une jeune et belle fille très moche qui cherchait quelque chose sur le sol. Mas'kimeuh s'approcha et alla faire ses besoins sur les pieds de Mékelcon. Après cet incident ils marchèrent tous les 3 vers la route de l'EFD avec leurs amis de l'EDF. Malheureusement ils croisèrent l'ogre GDF avec son pistolet à gaz et sa masse des bois. Alors la fille, Gulièt-Euhe de son prénom affreux, sortit une enclume et la jeta sur l'ogre. Mais cela ne lui suffisait pas (à Gulièt-Euhe), elle pris l'ogre et le jeta sur Guet-apan, aussi connut sous le nom de Bozo le clown. Pendant ce temps, Mékelcon et Mas'kimeuh jouaient au bridge avec le lutin du père noël. Soudain, l'ogre leur tomba dessus : "Mais quel con." dit Mas'kimeuh."Mais non ça c'est moi." répondit Mékelcon. Alors le lutin décida qu'il ferait mieux de partir car rien qu'à l'odeur (et surtout à la vue) de l'ogre, il avait des nausées (le lutin pas l'ogre). Lorsque l'ogre reprit ses esprits, il vit un petit nain ou plutôt une petite naine nommé Cécil'ya (c'était écrit sur son front). Avec sa petite hache Cécil'ya trancha la tête de l'ogre ou plutôt la piqua (eh oui, la hache était trop petite). Alors Mékelcon se dit qu'il serait (enfin) temps de sortir son bazooka. Et il se rendit compte qu'il l'avait oublié à la taverne, alors Mas'kimeuh sortit sa kalachnikov. Mais son chargeur était vide ! L'ogre s'approcha et dit d'une voix...bah euh d'une voix normale "Salut ! Moi c'est Don Haldeuh." Il continua "Et je suis pas un ogre." Et oui le narrateur c'était trompé depuis le début. "Mais qui es-tu alors ?" demanda Gulièt-Euhe. "Je suis...un gros humain !". Tous se regardèrent étonné. Mékelcon lui demanda "Mais combien tu pèse ?" Don Haldeuh lui dit "A peu près 1200 kilos !" Tu veux pas en perdre un peu ?" demanda Mas'kimeuh. "Pourquoi pas ?". Et ils partirent en quête de faire perdre du poids à Don Haldeuh. Mais seulement au lieu d'aller à la salle de sport, Don Haldeuh se dirigea vers le McDo du coin. "Mais qu'es-ce que tu fais ?" demanda Mékelcon. "Je peux pas m'arrêter." lui répondit Don Haldeuh. Et c'est ainsi que s'acheva l'incroyable mais non moins émouvante quête de perte de poids de Don Haldeuh. Cécil'ya la naine expliqua qu'elle voulait rentrer chez elle mais qu'elle avait oublié le chemin. Ils restèrent tous septiques et Mékelcon sortit sa bombe anti-septique pour leur remonter le moral. Après toute cette agitation, ils se dirigèrent vers le cabanon de Lugi où les attendaient As'NCF, Jane Ifer, Al Lan et l'effroyable Oie de France...heu non France'Oie. Cécil'ya alla prendre un jus d'orange avant de s'apercevoir que Pôle Hochon venait d'arriver. Du coup, au lieu de boire le jus d'orange, elle bu Pôle Hochon (elle l'avala en fait). Mais il lui resta au travers de la gorge. Gulièt-Euhe déclara qu'elle avait fait des études de chirurgie et sortit un sécateur géant. Elle ouvrit la gorge de Cécil'ya, referma la gorge avec du scotche et se rendit compte qu'elle avait planter le sécateur dans les parties de Pôle Hochon. "Oups ! J'ai pas fait exprès !" dit Gulièt-Euhe d'un air...bah euh...d'un air pas innocent. Al Lan décida de partir faire du cheval. Suivit de Don Haldeuh qui lui allait chevaucher un dragon ( Eh oui ! Il était trop lourd pour un cheval). Malheureusement, le dragon était une dragonne et, étant dans sa période de chaleur, couru après Don Haldeuh (allait-il enfin perdre du poids ?). "Mais que fait la police ?" cria Don Haldeuh et heureusement Rayman arriva (mais qu'es-ce qu'il fout là ?) en combattant le super lapin crétin (en vente le 8 décembre), Rayman prit la dragonne par les cornes et à ce moment là Spyro arriva et aussi les Powers Rangers, Ton Cruise, Jonny Depp, Le loup des collines (Holà), les hommes poireaux, les pingouins (bah il faudrait arrêter là). FIN (merci)

Episode II

Il était une fois, dans un village de campagne, un jeune garçon qui était promis à un destin fabuleux (euh...on efface tout, on recommence). Après la quête de perte de poids de Don Haldeuh, nos 4 aventuriers (Mas'kimeuh, Mékelcon, Gulièt-Euhe et Cécil'ya) prient la route de l'aventure. A mi-chemin, ils rencontrèrent le pigeon géant qui leur demanda de résoudre son énigme. « Et qu'es-ce qu'on y gagne ? » demanda Gulièt-Euhe. « Vous aurez le droit de passer. » répondit le pigeon géant. « Qu'es-ce qui est vert et qui est sous l'eau ? » continua le pigeon. « Facile, un chou-marin. » répondit Mékelcon. « Wah ! Trop fort ! Bravo ! » dit Cécil'ya. « Ca, c'est la drogue, j'ai jamais été bon à l'école. ». Ils continuèrent alors leur route vers le Saint Glou-Glou. C'était l'objet que possédait le grand Roi Lyon (qui y habitait, à Lyon). Ils allèrent donc à Lyon, voir le grand Roi Lyon, qui y habitait, à Lyon. En route, Cécil'ya demanda « Et c'est quoi ce Saint Glou-Glou ? ». « Aucune idée. » répondit Mas'kimeuh. « Y paraît que c'est une enclume. » dit Mékelcon. Sur le chemin il rencontrèrent Don Haldeuh mais Mas'kimeuh sortit son sabre laser et lui découpa sa graisse et le finit au bazooka de Mékelcon. « Mais quel con. » dit Gulièt-Euhe. « Nan ! Ca c'est encore moi ! » objecta Mékelcon. Une bonne demi-journée plus tard, ils arrivèrent à la taverne « La bonne oie de France » et la nuit tombait. Ils s'assoyent au bat tenu par France'Oie. Ils rencontrèrent Lugi qui avaient perdu ses capotes avec le professeur K. Biné. « Un triple-cocktail bazooka pour moi. » demanda Mékelcon au barman. « Moi, une heineken. » demanda Mas'kimeuh. « Moi un jus d'orange. » demanda Cécil'ya. « Et pour vous un verre d'eau je présume ? » demanda le barman à Gulièt-Euhe. « Et non, pour moi ce sera une vodka citron avec : du pastis, du ricard, du martini, du get 27, du whisky, du scotch, du citron, des olives, du pamplemousse et une tranche de kiwi s'il vous plait. ». « Vous êtes sûre qu'ça fait pas trop ? » demanda le barman. « C'est même peu pour ce que je prend d'habitude. » répondit-elle. Après plusieurs verres du même cocktail Gulièt-Euhe vomit sur Lugi. « ET MERDE ! Une salopette toute neuve ! Tu peux pas te tenir tranquille ? » gueula Lugi. « S'cusez hips ! » lui répondit-elle. C'est alors qu'un son terrible sortit des profondeurs de derrière une porte « PRRROOOUUTTT !!!!! ». Une elfe pas douée sortit de la pièce marqué toilette « Oups ! Désolé ! ». Cécil'ya s'approcha et dit « Pff t'es pas douée ! ». « Oh ! Mais qui est ce petit personnage ? ». « Je suis une naine connasse. ». »Est-ce que les naines sont toujours aussi moches ? ». « Je t'emmerde salope. ». Mas'kimeuh s'avança et demanda à l'elfe « C'est combien la minute ? ». « De quoi ? » répondit-elle. Et oui, elle était très conne. « Euh............pourquoi y'a 4 elfes ? » demanda Gulièt-Euhe. Mékelcon prit un seau d'eau glacée et le lanca sur Gulièt-Euhe. « WOW ! Ca va pas ? » Gulièt-Euhe se retourna et shoota dans les –censuré- de Mékelcon. « Arrhh, j'ai la gueule de bois. » et Gulièt-Euhe tomba sur le sol. « Ah ? C'est la qu'on dort ? » demanda l'elfe. Et oui, en plus d'être conne, elle n'était pas d'ici. « Alors c'est combien ? » demanda Mas'kimeuh. « Deux pièces d'or et une pièce de bronze. » répondit l'aubergiste. « Je prends ! » Et Mas'kimeuh partit avec l'elfe dans une chambre. C'est alors que Mékelcon sauta sur la première personne qu'il vit pour lui mordre l'oreille. Malheureusement pour lui c'était... « Aïe ! » Gulièt-Euhe se réveilla en sursaut et vit que Mékelcon lui modrait l'oreille. « Mais t'es con ou quoi ? » « Nan, c'est Mékelcon pas Météconouquoi ! » et Gulièt-Euhe sauta sur Mékelcon et lui mordit la jambe. Mékelcon sauta sur Gulièt-Euhe et commença une bagarre de tous les diables. « Stop ! » dit Cécil'ya avant de se faire marcher dessus. Mais soudain une bombe nucléaire-de-chez-sa-mère tomba sur la taverne et France'Oie devint Transgénoie, Cécil'ya devint La-naine-sans-tête, Mas'kimeuh devint J'ai-plusdidé, l'elfe ne fut pas retrouvée et Mékelcon et Gulièt-Euhe avait fusionné pour devenir une oreille. Don Haldeuh apparu et couru dans un champs de maïs transgénique avant de roter « Fin ! ».